Ich bin das Nichts

Ich bin das nichts,
keiner hört mich, weil ich das nichts bin.
keiner sieht mich, weil ich das nichts bin.
keiner versteht mich, weil ich das nichts bin.
Weshalb bin ich nicht glücklich? Vielleicht weil ich in die falsche Richtung denke
Zu schwarz. Zu dunkel. Keine Ahnung.
Nach meinem ersten Suizidversuch, damals mit vierzehn Jahren, verging  kein Tag an dem ich nicht an's sterben gedacht hab. Ich hatte damals das Gefühl, kein Platz auf dieser Welt zu haben. Und hab mich einsam gefühlt. Und für mich war klar, dass ich mich irgendwann töten würde!
Jemandem in die Augen zu sehen und das alles erzählen? Niemals. Ihr bittet mich nicht aufzugeben. Aber das ist verdammt schwer.
Mal im Ernst. Ich bin so angekotzt von mir selbst, wie noch nie in meinem "Leben"!
Wenn ich mich umbringe, muss ich mich selbst nicht mehr aushalten.
In so einer Welt zu leben ist einfach nicht mehr möglich. Ich will einfach nur gehen.
Egal wohin. Einfach nur gehen. Der Gedanke über den Suizid, hat sich echt in mein Gehirn eingegraben. Ich sehe immer diese Bilder vor Augen, wie ich mich umbringe. Ich frage mich
sowieso wozu ich leben soll. Ich meine ....wo liegt der Sinn darin? Was ist meine Aufgabe in dieser Welt?
Wäre bloss dieses Fünkchen Hoffnung nicht da, dass mich weiterleben lässt. Und dafür sorgt, das ich Antidepressiva nehme und zur Therapie gehe...dann wäre alles so einfach!
Ärtze sagen es gibt Hoffnung.
-Doch Hoffnung worauf?

Verwesung

Nimmst du an ich würde nicht alles dafür tun?
Nimmst du an ich würde nicht alles dafür geben?
Dafür Gefühle zu haben? Glücklich zu sein?
Traurig, wütend , irgendwas?
Ich...ich fühle nichts.
Weisst du wie das ist?!
Es ist als ob man nichts schmeckt.
Als ob man sich nur daran erinnern kann.
Als würde man Schockolade riechen können, aber auch nicht mehr!
Es ist kein Geschmack auf der Zunge.... glaub mir, ehrlich!
Nur...bin ich innerlich tot!
Ich verwese von innen heraus!
Und ich wünschte es gäbe eine Pille oder irgendwas womit man es heilen könnte...
Aber das gibt es nicht!

Du bist mein Zentrum

"Es gibt doch tatsächlich Menschen, die sich für mich interessieren. Das schien und scheint mir immer noch oft einfach unverständlich. ich frage mich, was sie wohl von mir wollen. Ich traue dem Ganzen dann nicht so recht. Aber wenn ich selbst etwas besonderes an dieser Person entdecke, gebe ich meistens, und zwar doch kurz bevor sie aufgeben will, etwas von mir preis. Und dann Schritt für Schritt immer ein bisschen mehr, bis sie voll und ganz in mein Leben eingebunden ist. Danach allerdings will es nicht in meinen Kopf, das sie auch noch ein Leben neben dem mit mir hat. Am liebsten hätte ich, das sie nur noch für mich da ist. Ich habe dann das Gefühl, ohne das Verständnis, das Mitgefühl, die Aufmerksamkeit dieser Person nicht mehr leben zu können. Ich bin emotional völlig abhängig von ihr.
Meistens kreisen ab einem bestimmten Zeitpunkt meine Gedanken nur noch um diese Person: Wie kann ich noch mehr Aufmerksamkeit von ihr bekommen? Wenn sie nicht da ist, überlege ich was sie wohl gerade macht. Aber eigentlich fühle ich mich dann nur leer. Nur diese Person kann die Leere dann noch ausfüllen. Wie es mir geht, hängt nur von ihr ab. Ist sie da, ist fast alles gut. Ist sie es nicht, scheint gar nichts mehr zu funktionieren. Alles was ich tue hängt mit ihr zusammen. Ich mache im Grunde alles nur noch für diese Person. Jede Aktivität basiert auf ihrem vermuteten Einverständnis.
Ich will Aufmerksamkeit um jeden Preis, wenn es sein muss auch mal mit schärferen Mitteln. Aber damit überfordere ich natürlich so sehr (was mir in diesem Zeitpunkt allerdings nicht so ganz klar ist), das diese Menschen mir irgendwann Grenzen setzen müssen. Doch dann bin ich bitter enttäuscht. So war es bisher immer. Wenn erstmal die Enttäuschung da war, fiel das Ideal ziemlich schnell in sich zusammen. Binnen Sekunden konnte ich die Person so weit abwerten, das ich nichts mehr mit ihr zu tun haben wollte. Mir fielen dann plötzlich etliche negative Eigenschaften ein. Die positiven waren wie ausgelöscht oder zählten einfach nicht mehr. Die Person hatte mir Schmerzen zugefügt, weil sie doch nicht so perfekt war, wie ich es mir vorgestellt hatte, und es galt sie loszuwerden. Ich war dann rasend vor Wut. Sie durfte nicht mehr zu meinem leben gehören! 
Meist ging der Abwertungsprozess zu schnell, als das es mir sofort bewusst werden konnte. Ich war zu sehr in mein Gefühlsleben verwickelt und konnte kaum Abstand bekommen. Erst etwas später merkte ich, das dort ein tiefes Loch entstanden war, das diese Person zuvor aufgefüllt hatte. Dann wurde es höchste Zeit, das jemand anderes mir diese Aufmerksamkeit schenkte. Aber es gab auch Menschen, bei denen ich nicht in der Lage war, sie so abzuwerten. Ich hätte es nicht ertragen, das perfekte zu zerschlagen. Die Konsequenz daraus war, das ich mich selbst abwertete. Ich war dann schuld, das diese Person mich nicht mochte, mir keine Aufmerksamkeit schenken wollte. Ich war böse. Auf diese Weise war und ist diese Person die ganze Zeit präsent in meinen Gedanken, verfolgt mich teilweise, lässt mich nicht zur Ruhe kommen. Solche intensiven Beziehungen wechseln meistens einander ab, aber es kam auch vor, das sie parallel existierten. Erst vor kurzem habe ich fetsgestellt das dieses Auf und Ab von Gefühlen wahnsinnig anstrengend ist, die ganze Energie nimmt und mich vermehrt in tiefere Krisen stürzt. Also halte ich mich von jeglichen tieferen Beziehungen fern. Beziehungen jeglicher Art waren bei mir fast immer von kurzer dauer, vor allem die intensiven. Sobald ich Vertrauen zu einer Person gefasst hatte, hatte ich mich sehr schnell und sehr weit "reingehängt". Ich öffnete mich und dementsprechend erwartete ich eine Gegenreaktion. Ich liess diese Person teilhaben an meinem Gefühlsleben, aber es dauerte nicht lange und es war keine Steigerung mehr möglich. Zu diesem Zeitpunkt stellte meine Vertrauensperson die Grenzen auf und ich liess die Beziehung dann ganz schnell zerplatzen. Aus diesem Grund öffne ich mich heute nicht mehr. Ich habe erkannt, dass ich die Ernergie, die ich sonst in diese Beziehungen gesteckt habe, brauche, um meinen Alltag zu meistern. Gefühle sind zur Zeit mein Untergang. Also vermeide ich sie."

Nobody likes you!

Manchmal willst du,...da willst du nur heulen.
Sie tun dir nicht nur weh, sie zwingen dich dir selbst wehzutun!
Manche brauchen keine Waffe um dich zu verletzen!
Sie benutzen Worte oder Gelächter oder amüsieren sich, wenn sie dich leiden sehn. Sie stehen drauf dir zuzusehen, wie du mit den Tränen kämpfst..., einen Knoten im Hals hast.
Rot wirst, losheulen willst.. und sie geben dir Namen.
Dadurch passiert was in dir, es verändert dich. Es ändert deine...deine Moleküle.
Eines Tages wachst du auf und du siehst in den Spiegel, und erkennst dich nicht mehr, weil du...weil du eben glaubst sie haben gewonnen - du verloren!
Du willst schreien:
"bitte lass mich in Ruh!"
Aber niemand hört zu, weil es niemanden interessiert, weil du keinen Namen mehr hast, denn... den haben sie dir abgenommen.

No-one cares.

Manchmal ist Hass das Einzige worauf man sich verlassen kann. 
Du kannst aufhören jemanden zu lieben, aber...Hass scheint ewig zu bestehen.
Ich werde mich nie auf etwas  freuen können...niemals
Oft hass ich es am Leben zu sein, aber ich hab zuviel schiss davor tot zu sein..
Ich hasse es!Wenn du so tust als wär ich gar nicht da!
Meine Eltern sehn mich nicht, die anderen sehn mich nicht...

Es ist als wär ich unsichtbar...

You haven't got any idea how i feel.....

Und mein Schicksal ist nicht fair, jeder sagt:" Du musst dich ändern!"

Keiner weiss, was es bedeutet, jeden Tag für sich zu kämpfen!

 Jeder sagt:" Kopf hoch! Bald wird es schon nach oben gehen!"

Doch keiner von euch weiss, wie es ist, wenn man am Boden lebt!

Tag 0 (Trigger)

Jeder weiss, was das heisst. Jeder weiss, was es zu bedeuten hat. Der Moment in dem man schwach wird. Der Moment in dem man nicht mehr kann, alles zuviel wird, nachgibt, zur Klinge greift, rückfällig wird. Das Blut gnädig aus der Haut befreit, warm...Erleichterung, aufatmen. Alles gut. Für einen Moment lang...

Ich fühle mich einfach so nutzlos. Überflüssig. Als wäre meine Existenz doch nur ein großer Fehler, ein schlechter Witz, eine echt blöde Idee. Als würde ich es nie schaffen, irgendwer zu sein, auf den ich stolz sein kann. Irgendwas zu tun, auf das ich stolz sein kann. Als würde jeder Tag, jede Sekunde so bleiben. So schwer. So zäh. So sinnlos. Als wäre es reine Zeitverschwendung, es weiter zu versuchen. Als wäre man selbst nur Platzverschwendung. Man schaut in den Spiegel und möchte sich einfach nur eine reinschlagen. Immer wieder. Sich die Haare ausreißen und sich am besten eine Gabel immer wieder in die Augen rammen oder etwas ähnlich schmerzhaftes. Man will sich zusammenrollen und sterben. Einfach bloß weg sein. Das alles nicht mehr machen müssen, nicht mehr sehen müssen. Nicht mehr spüren. Dann will ich nicht mehr hören, es wird schon, weil ich fühlen kann, dass es nicht wieder wird. Dann will ich nicht hören, so furchtbar wäre ich doch gar nicht, weil ich weiß, dass ich es bin. Dass ich immer nur der Schatten einer Idee bin, immer nur die schlechtere Version eines Menschen. Dass mich niemals jemand wahrnehmen wird. Es sei denn, ich schreie. Und ich kann nicht mehr schreien. Ich kann nicht mehr versuchen, höher zu springen als der Rest. Das bin ich nicht, das wollte ich nie sein, das raubt mir jede Kraft, aber was soll ich tun? Tage, an denen ich meine Eltern ansehe und heulend zusammenbrechen will, endlich sagen will, dass ich ein bisschen mehr Aufmerksamkeit gebraucht hätte, ein bisschen mehr Liebe, ein bisschen mehr Verständnis. Dass ich Hilfe brauche. Dass ich nicht mehr kann. Dass ich nicht mehr können will. Tage, an denen jeder Schritt zu viel, Tage, an denen man sich auf der Treppe kurz hinsetzen muss, um wieder Luft zu bekommen. Um die aufsteigenden Tränen wegzublinzeln. Wenn man einfach nur müde ist und einem schlecht ist, ganz schummerig, wenn man alles nur aus weiter Entfernung hört, wenn man so wütend ist, so furchtbar wütend, dass es einen innerlich zerfetzt, aber man hat nicht mal die Kraft, die Arme zu heben. Nicht die Kraft, etwas zu sagen. Um Hilfe zu bitten. Tage, an denen die Musik nicht traurig genug sein kann.

schmerzverliebt und Lebensmüde.

Depression ist wie eine schwarze Mauer,
die sich um dich herum aufbaut.
noch bevor du es merkst, ist der Ausweg
wie ein Stern in deiner Sicht.
zu weit weg um danach zu greifen.

The evil lives inside us

Lou und Ich haben nun einen Blog gemeinsam. Dieser hier, wird jedoch noch bestehen bleiben

Was wir an Zitaten, Kurzgeschichten und Gedichten von leidenden Poeten haben auffinden können, haben wir mit Fleiß gesammelt und legen es euch hier vor, und wissen, dass ihr's uns danken werdet. Ihr könnt dem Geiste der leidenden Poeten und ihren Charakteren eure Bewunderung und Liebe, ihren Schicksalen eure Tränen nicht versagen. Und du gute Seele, die du eben den Drang fühlst wie die leidenden Poeten, schöpfe Trost aus ihren Leiden, und lass den Blog deinen Freund sein, wenn du aus Geschick oder eigener Schuld keinen näheren finden kannst.
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