Du bist mein Zentrum

"Es gibt doch tatsächlich Menschen, die sich für mich interessieren. Das schien und scheint mir immer noch oft einfach unverständlich. ich frage mich, was sie wohl von mir wollen. Ich traue dem Ganzen dann nicht so recht. Aber wenn ich selbst etwas besonderes an dieser Person entdecke, gebe ich meistens, und zwar doch kurz bevor sie aufgeben will, etwas von mir preis. Und dann Schritt für Schritt immer ein bisschen mehr, bis sie voll und ganz in mein Leben eingebunden ist. Danach allerdings will es nicht in meinen Kopf, das sie auch noch ein Leben neben dem mit mir hat. Am liebsten hätte ich, das sie nur noch für mich da ist. Ich habe dann das Gefühl, ohne das Verständnis, das Mitgefühl, die Aufmerksamkeit dieser Person nicht mehr leben zu können. Ich bin emotional völlig abhängig von ihr.
Meistens kreisen ab einem bestimmten Zeitpunkt meine Gedanken nur noch um diese Person: Wie kann ich noch mehr Aufmerksamkeit von ihr bekommen? Wenn sie nicht da ist, überlege ich was sie wohl gerade macht. Aber eigentlich fühle ich mich dann nur leer. Nur diese Person kann die Leere dann noch ausfüllen. Wie es mir geht, hängt nur von ihr ab. Ist sie da, ist fast alles gut. Ist sie es nicht, scheint gar nichts mehr zu funktionieren. Alles was ich tue hängt mit ihr zusammen. Ich mache im Grunde alles nur noch für diese Person. Jede Aktivität basiert auf ihrem vermuteten Einverständnis.
Ich will Aufmerksamkeit um jeden Preis, wenn es sein muss auch mal mit schärferen Mitteln. Aber damit überfordere ich natürlich so sehr (was mir in diesem Zeitpunkt allerdings nicht so ganz klar ist), das diese Menschen mir irgendwann Grenzen setzen müssen. Doch dann bin ich bitter enttäuscht. So war es bisher immer. Wenn erstmal die Enttäuschung da war, fiel das Ideal ziemlich schnell in sich zusammen. Binnen Sekunden konnte ich die Person so weit abwerten, das ich nichts mehr mit ihr zu tun haben wollte. Mir fielen dann plötzlich etliche negative Eigenschaften ein. Die positiven waren wie ausgelöscht oder zählten einfach nicht mehr. Die Person hatte mir Schmerzen zugefügt, weil sie doch nicht so perfekt war, wie ich es mir vorgestellt hatte, und es galt sie loszuwerden. Ich war dann rasend vor Wut. Sie durfte nicht mehr zu meinem leben gehören! 
Meist ging der Abwertungsprozess zu schnell, als das es mir sofort bewusst werden konnte. Ich war zu sehr in mein Gefühlsleben verwickelt und konnte kaum Abstand bekommen. Erst etwas später merkte ich, das dort ein tiefes Loch entstanden war, das diese Person zuvor aufgefüllt hatte. Dann wurde es höchste Zeit, das jemand anderes mir diese Aufmerksamkeit schenkte. Aber es gab auch Menschen, bei denen ich nicht in der Lage war, sie so abzuwerten. Ich hätte es nicht ertragen, das perfekte zu zerschlagen. Die Konsequenz daraus war, das ich mich selbst abwertete. Ich war dann schuld, das diese Person mich nicht mochte, mir keine Aufmerksamkeit schenken wollte. Ich war böse. Auf diese Weise war und ist diese Person die ganze Zeit präsent in meinen Gedanken, verfolgt mich teilweise, lässt mich nicht zur Ruhe kommen. Solche intensiven Beziehungen wechseln meistens einander ab, aber es kam auch vor, das sie parallel existierten. Erst vor kurzem habe ich fetsgestellt das dieses Auf und Ab von Gefühlen wahnsinnig anstrengend ist, die ganze Energie nimmt und mich vermehrt in tiefere Krisen stürzt. Also halte ich mich von jeglichen tieferen Beziehungen fern. Beziehungen jeglicher Art waren bei mir fast immer von kurzer dauer, vor allem die intensiven. Sobald ich Vertrauen zu einer Person gefasst hatte, hatte ich mich sehr schnell und sehr weit "reingehängt". Ich öffnete mich und dementsprechend erwartete ich eine Gegenreaktion. Ich liess diese Person teilhaben an meinem Gefühlsleben, aber es dauerte nicht lange und es war keine Steigerung mehr möglich. Zu diesem Zeitpunkt stellte meine Vertrauensperson die Grenzen auf und ich liess die Beziehung dann ganz schnell zerplatzen. Aus diesem Grund öffne ich mich heute nicht mehr. Ich habe erkannt, dass ich die Ernergie, die ich sonst in diese Beziehungen gesteckt habe, brauche, um meinen Alltag zu meistern. Gefühle sind zur Zeit mein Untergang. Also vermeide ich sie."