Mein Leben mit Borderline

Ich fühle mich einfach so nutzlos. Überflüssig. Als wäre meine Existenz doch nur ein großer Fehler, ein schlechter Witz, eine echt blöde Idee. Als würde ich es nie schaffen, irgendwer zu sein, auf den ich stolz sein kann. Irgendwas zu tun, auf das ich stolz sein kann. Als würde jeder Tag, jede Sekunde so bleiben. So schwer. So zäh. So sinnlos. Als wäre es reine Zeitverschwendung, es weiter zu versuchen. Als wäre man selbst nur Platzverschwendung. Man schaut in den Spiegel und möchte sich einfach nur eine reinschlagen. Immer wieder. Sich die Haare ausreißen und sich am besten eine Gabel immer wieder in die Augen rammen oder etwas ähnlich schmerzhaftes. Man will sich zusammenrollen und sterben. Einfach bloß weg sein. Das alles nicht mehr machen müssen, nicht mehr sehen müssen. Nicht mehr spüren. Dann will ich nicht mehr hören, es wird schon, weil ich fühlen kann, dass es nicht wieder wird. Dann will ich nicht hören, so furchtbar wäre ich doch gar nicht, weil ich weiß, dass ich es bin. Dass ich immer nur der Schatten einer Idee bin, immer nur die schlechtere Version eines Menschen. Dass mich niemals jemand wahrnehmen wird. Es sei denn, ich schreie. Und ich kann nicht mehr schreien. Ich kann nicht mehr versuchen, höher zu springen als der Rest. Das bin ich nicht, das wollte ich nie sein, das raubt mir jede Kraft, aber was soll ich tun? Tage, an denen ich meine Eltern ansehe und heulend zusammenbrechen will, endlich sagen will, dass ich ein bisschen mehr Aufmerksamkeit gebraucht hätte, ein bisschen mehr Liebe, ein bisschen mehr Verständnis. Dass ich Hilfe brauche. Dass ich nicht mehr kann. Dass ich nicht mehr können will. Tage, an denen jeder Schritt zu viel, Tage, an denen man sich auf der Treppe kurz hinsetzen muss, um wieder Luft zu bekommen. Um die aufsteigenden Tränen wegzublinzeln. Wenn man einfach nur müde ist und einem schlecht ist, ganz schummerig, wenn man alles nur aus weiter Entfernung hört, wenn man so wütend ist, so furchtbar wütend, dass es einen innerlich zerfetzt, aber man hat nicht mal die Kraft, die Arme zu heben. Nicht die Kraft, etwas zu sagen. Um Hilfe zu bitten. Tage, an denen die Musik nicht traurig genug sein kann.

schmerzverliebt und Lebensmüde.